?

Log in

No account? Create an account
   Не знаю с чего начать. Точнее знал, но вот прошло полчаса и я понял, что мысли ушли. Но осталась идея. Идея, которая двигала мыслями. Идея, которая засела так глубоко в мозгу, что стала основополагающей. Я стал жить этой идеей. Я стал строить планы. Я стал осознавать, что эти мечты вполне можно сделать реальностью. И я приложу все усилия, чтобы так и произошло.
  Ребята, я влюбился. Я влюбился окончательно и бесповоротно. Я столько лет отгонял от себя эти мысли, что уже привык к тому, что этого никогда не произойдет. Я думал, что раз мне не для кого жить, то я буду жить для себя. А для себя, знаете ли, очень легко и просто жить. Ты себя любишь, ты себя прощаешь. Ты себе можешь позволить то, что не могут позволить тебе другие. И со временем ты погрязаешь во всем этом. Возникает трудная ситуация? Ты легко и просто решаешь ее для себя. С собой ведь всегда легко договориться. Но это порочный путь. Со временем получается, что ты себе все разрешил, ты себе нравишься, тебе с собой легко и просто. А если легко и просто, то зачем искать трудности?
  Да, казалось бы, это все игра в одни ворота. Ты можешь как угодно себя расслаблять,но это лишь самообман. Кому ты делаешь лучше? Себе? Вряд ли. Ведь наступит когда-нибудь тот момент, когда ты захочешь вылезти из своей раковины и встретить кого-то другого. Но ты себя уже расслабил. Нужен ли ты кому-то другому? Не знаю. Да и тебе проще. От тебя что-то требуют? От тебя что-то хотят? Но ведь так легко ты до этого отказывался. Зачем же брать на себя какие-то обязательства. И тут наступает момент, когда ты должен решить: быть ли дальше "сильным и независимым" и окончить свою жизнь в обществе теплого пледа и сорока кошек или все же решиться вырваться из теплой норки, где все легко и просто и разделить с кем-то другим все радости жизни? Слишком заманчиво и легко все оставить как есть и слишком сложно начать все заново. И знаете, в этом есть какой-то термометр, что ли. Термометр, который меряет твою внутреннюю температуру.
  У тебя 36,6, ты чувствуешь себя хорошо, тебе легко, тебе не нужно ничего решать - ты просто живешь. Но вдруг температура поднимается до 37. Ты понимаешь, что что-то не то, ты заболеваешь, у тебя появляется какой-то жар, ты выходишь из зоны внутреннего комфорта. Но одновременно с этим ты чувствуешь, что организм меняется. Он уже другой. Ты уже перестаешь удовлетворяться своими обычными 36,6. Ты понимаешь, что 37 это то, что тебя возбуждает, делает другим. И тебе уже, о ужас, хочется 38. Ты понимаешь, что эта температура может тебе навредить, но ты уже не готов довольствоваться меньшим.
  И вот, у тебя 38, ты прислушиваешься к себе, к своим новым ощущениям. Блин, да ведь это классно. Это совсем другой расклад. И вот температура поднимается выше и выше. 39, ты еще чувствуешь себя "на коне", радуешься новым ощущениям. Но вот ты доходишь до критических 40-41. Тебе просто охуенно, тебе заебись, но ты уже не осознаешь себя прошлого, себя, у которого 36,6. Ты на грани, ты понимаешь, что играл с огнем и доигрался. Ты можешь еще вылечиться, но ты уже не хочешь. Тебе так понравились твои 40-41, что ты не хочешь возвращаться к 36.6.
  Ты понимаешь, что можешь прожить с ними всю оставшуюся жизнь, но так и не ощутить снова, что значит жить при 41 градусе. Ты будешь жить легко и просто, но ты будешь жить скучно. Ты постоянно будешь возвращаться к тому, как охуенно жить на 41 градусе, когда твои нервы и чувства воспалены, когда ты остро чувствуешь каждую мелочь, когда ты не безразличен к жизни, а являешся ее основным участником, ты не чувствуешь себя лишним, тебе не хочется спрятаться от всех. Ты безумно не хочешь превратить свои текущие 41 в обычные 36,6. Ты хочешь не испытывать это во времена болезни, ты хочешь чтобы так было всегда. Тебе охуенно с твоими 41, тебе хочется так всегда. Ты прекращаешь пить таблетки, которые понижают твою температуру, ты решаешь для себя все окончательно, ты бросаешься в этот омут с головой. Прочь ту жизнь, которая тебя тормозит, которая мешает твоему счастью. Какая будет новая жизнь? Не знаю. Лучше или хуже? Знаете, хуже уже, наверное, быть не может. В любом случае будет лучше и я готов принимать эту реальность.
  Я так давно знаком с вами виртуально. Многие из вас мне дороги и я всегда переживаю за вас. Но с какого-то времени я забросил ЖЖ. Я просто подумал, что мои однообразные посты, сколь красноречивыми они бы не были, не меняют ничего. Я не говорю ничего нового. Я в очередной раз страдаю о прожитом. Долбанный День Сурка. Вам это незачем. Я не могу генерировать новые тексты. Для этого нужны новые мысли. Для этого нужны новые ощущения. Но они не появляются на пустом месте. Их всегда генерирует кто-то конкретный,
  И вот, в моей жизни появился этот человек. Я готов петь, плясать и так далее. Я не знаю что сделать, чтобы сублимировать мою внутреннюю энергию во что-то другое. Пока я записываю это буквами в пост. А что будет потом? Я не знаю. Я просто счастлив. Я просто счаслив осознавать себя в этой реальности, быть готовым дарить счастье не только себе, но и другому человеку, который для меня бесконечно дорог. Я прошу вас порадоваться за нас, как радуюсь я сейчас. Ведь вы друзья, вы поймете правильно и будете рады. Будьте свидетелями моему счастью. У меня его внутри так много, что может разорвать. Я делюсь им с вами. И буду делать это впредь. Ведь вы мои друзья,а, значит вы меня всегда поймете.

Ты спеши

Приветы. А давайте я вам расскажу о своем детстве. И даже не столько конкретно о себе, а сколько о том времени, когда это произошло. Сразу скажу, что я люблю поговорить. Поэтому приготовьтесь к тому, что на вас обрушится уйма слов, эмоций, воспоминаний. А сколько в этом будет интересного, смысла и остального, что вам хочется — это не ко мне. Это к вам. Каждый ведь ищет свой интерес в том, что он читает.
Родился я давно. Знаете, с каждым днем я все больше мирюсь с мыслью, что для кого-то я пиздец какая плесень. Мне все хочется молодиться, быть ровесником эпохи. Но все больше я понимаю, что я ровесник не этой эпохи, а предыдущей. И моя роль в современном обществе — это донесение мыслей, воспоминаний, морали того времени, в котором я вырос, в котором сформировалось мое мировоззрение.
Read more...Collapse )

Гидроавиашоу-2016

Такое шоу проходит у нас раз в два года, уже с 1996 года. Т.е. это уже десятая выставка. И каждый раз я наблюдал за полетами самолетов издалека: с работы, с набережной. Но это не то. И почему я ни разу не побывал на этом шоу? Не знаю. Мне это сложно сейчас объяснить.
  Но вот в этом году я "разродился". И нисколько не пожалел. Даже более того - недоумеваю, почему же я до сих пор ни разу не побывал там? Это такой кайф. Это такое удовольствие... Выставочные стенды - это так себе. Это больше интересно специалистам, инвесторам и так далее. Там уж очень все специализировано и не так красочно и "вкусно" для обывателя. А вот демонстрационные полеты... Ммм, это кайф, оргазм и полное удовлетворение в одном флаконе.
  Одно дело, когда авиа-техника летает далеко и видно едва-едва, а совсем другое дело, когда для тебя показывают фигуры высшего пилотажа и вот рядом прям летают, это ммм... Вот реально, описать это сложно. Можно сколько угодно говорить про секс, но если не попробовать, то слова так и останутся словами. Так и здесь. Я, человек взрослый и не очень сентиментальный, но... слез не было, но комок к горлу подступал не раз и аплодировал я вполне искренне. Когда 30 тонн смертоносной силы на форсаже, ревя двигателями, показывает тебе фигуры высшего пилотажа прямо над головой... Это и немного страшно и много возбуждает. Это просто... Это надо видеть. Наверное в такие вот моменты люди и становятся патриотами. Когда они видят, насколько это круто и эффективно, то они готовы верить в величие страны. В общем, достаточно слов. Покажу картинки. Это, конечно, далеко не то, что видеть это вживую. Но, общее впечатление получить вполне возможно.















Под катом очень много фото (примерно 150). Открывать осторожно и осознанно.

Насладиться в полной мереCollapse )

Что такое милосердие?

 Всем привет. Хочется как-то сделать трогательную и длинную предысторию, но нет - не будет ее. Просто интересно и важно ваше мнение.

 Периодически, в разных социальных сетях, развлекательных и иных информационных ресурсах, встречаю посты, содержание которых сводится к банальному: «Я инвалид, помогите мне». Не используется риторика подобная той, что «я сражался за вас и лишился ноги/руки/головы», поэтому вы мне должны, помогайте мне, любите меня, жалейте меня, помогайте мне. Просто банальное «я, такой хороший и красивый, потерял конечность при таких вот обстоятельствах и поэтому любите меня и помогайте мне».

 Вот, в связи с этим, очень интересно ваше мнение. Вы милосердны и гуманны «по-дефолту», просто так? Или вы, все же, оцениваете обстоятельства и принимаете решения исходя из них, помогать или нет? Важен ли для вас просто сам факт инвалидности, либо вы хотите узнать обстоятельства, перед тем как принять решение?

 В чем кроется основа нашей гуманности? В переваривании фактов и обстоятельств или просто в признании того, что нет руки/ноги - дайте денег.

 Скажу за себя - я циничен и последователен. Заслужил - получи. Не заслужил - иди воруй. Как думаете вы?

Здравствуйте. Решил прервать долгое молчание праздничным постом. Для меня всегда было два главных праздника: 9 мая и 31 декабря. С некоторого времени прибавилось еще 27 июля - День рождения моей дочери. Но теперь поговорим о 9-м мая.
Думаю, что для всех моих настоящих друзей этот праздник не потерял своей актуальности и ценности. Все же это великий день, когда наша страна, наконец, смогла завершить этот ужасный  период жизни, в котором было много смертей, много страданий. Да, мы по праву можем этим гордиться. И мне немнго стыдно за тех, кто пишет, что это не праздник, это день скорби и все такое. Наши предки погибли за то, чтобы мы могли жить и для них этот день был самым желанным в их жизни. Тем более для тех, кто не дожил до Дня Победы. Поэтому, в этот сложный день, поминая тех, кто положил свою жизнь за то, чтобы над нами было мирное небо, мы не должны забывать, что эти люди умерли за нас, за наше счастье. Они хотели, чтобы мы жили, чтобы мы радовались, чтобы мы никогда не забывали тех уроков, что дает нам жизнь. Они положили жизнь за наше счастье. Поэтому будем вспоминать их и радоваться, что они умерли не напрасно. Они умерли за наше будущее. И это будущее уже наступило.

  Приятно, что моя страна помнит и чтит подвиг своих предков. И каждый год, в этот день, проводится парад в честь Дня Победы. В последние годы вместе с парадом проводится марш Бессмертного полка. Потомки людей, которые воевали за наше будущее, проходят в праздничном параде с фотографиями своих предков. Кто-то из них погиб во время войны, кто-то смог уцелеть и вернулся к своим родным. Но так или иначе, теперь это день памяти. Никого из них уже нет в живых, но, благодаря им, мы можем сейчас радоваться этому мирному небу. Давайте еще раз вспомним их и почтим их память.

Read more...Collapse )
  Сегодня, совершенно спонтанно, купил в книжном 4 томика стихов: Асадов, Ахматова, Симонов и Вознесенский. Хотел еще Есенина, Цветаеву и Высоцкого, но не было в таком же формате. А потом, наверное, час сидел и читал стихи Симонова о войне, в городском парке. Благо аномальная погода в 20 градусов тепла это позволяла. Я фиг знает что со мной происходит. На моей памяти я никогда не покупал стихи в бумажных книгах. Иногда читал в сети, да. Но чтобы вот взять и купить - такого никогда. А еще чтобы после этого целый час читать их в общественном месте и получать от этого удовольствие. ХЗ, я не знаю что происходит. Радоваться переменам или нет. Но это факт.

Старая дача

  Здравствуйте. Знаете, захожу сюда как на старую дачу. Вот сто лет не был, на дворе глубокая осень - все покрыто толстым слоем золотистых опавших листьев. Всюду тишина, признаки запустения. Перед проржавевшей калиткой ворох мусора. Разгребаешь его по сторонам ногой, ищешь в связке ключей тот единственный - находишь, с усилием проворачиваешь его в замке, пытаешься открыть дверь, но она не поддается. Наконец, после хорошего толчка, раздается жуткий скрип несмазанных проржавевших петель. Заходишь во двор. Видишь, что пока тебя не было, никого не было на даче - всюду валяются листья, деревянный дом угрюмо приветствует тебя темными грязными стеклами. Ты понимаешь, что только что нарушил тихий покой этих мест.

  За  то время, что тебя здесь не было, это место успело привыкнуть к тишине и спокойствию. Оно тебя забыло. Оно забыло веселые и шумные вечеринки, которые ты здесь устраивал, оно забыло детский смех и присутствие хозяйской руки. Печать запустения лежит на всем. Колодец, опрометчиво забытый открытым, собрал в себе столько мусора, что воду из него уже нельзя пить. Здесь все стало другим, здесь все стало чужим. Ты достаешь из-за половицы спрятанный ключ и открываешь дверь. От внезапного потока воздуха поднимается толстый слой пыли. Ты ждешь пока она осядет и потом заходишь. Внутри все так же, как и тогда, когда ты последний раз здесь был. Отрывной календарь показывает начало октября. Невесело усмехнувшись, ты решаешь сорвать все прошедшие дни. Но потом, немного подумав, решаешь оставить все как есть. Ты понимаешь, что теперь ты здесь случайный гость. Полноправной хозяйкой здесь стала тишина. И только она устанавливает правила. Ты тихонько проходишь в дом. За тобой следует тишина и негромкий скрип половиц. Тишина следит, чтобы ты ничего здесь не нарушил. Ты теперь не дома - ты теперь в гостях.

  Осторожно, стараясь не нарушить этой тишины, ты отодвигаешь стекло в шкафу и достаешь толстый альбом. В нем все, что связывало тебя с этим местом долгие 9 лет. Здесь веселые встречи с друзьями, здесь грустные моменты расставаний, здесь все. Ты сдуваешь пыль с обложки и открываешь эти пожелтевшие и кое-где уже немного слипшиеся страницы. Ты начинаешь листать свою память, начинаешь воскрешать в голове моменты своей жизни. И где-то ближе к концу ты понимаешь, что это для тебя слишком тяжело. Некоторые места вызывают в сердце чувство острой боли. Тебя тяжело листать и смотреть дальше. Ты закрываешь альбом и ставишь его на место.

  Теперь ему место здесь, на полке. Ты уважаешь свою память, но тебе очень тяжело часто возвращаться к ней. Ты знаешь, что когда-то снова вернешься в этот дом. Когда-то снова откроешь этот альбом и снова память яркими вспышками воскресит в твоей голове то, что было очень давно, но это было так прекрасно. И ты снова вспомнишь. И ты снова пройдешь дорогами своей памяти, энергично работая метлой и сметая с нее ворох опавших за эти годы листьев. Ты почистишь это место для того, чтобы окунуться в воспоминания. А потом снова уйдешь: на дни, месяцы, годы. Сложно сказать. Может быть даже навсегда. Но ты никогда не забудешь этого места. И ты всегда будешь знать, что останется, как минимум то место, где ты можешь вспомнить очень много хорошего. И пусть это хорошее было в прошлом. Но оно было. Нельзя забывать хорошее. Даже будучи прошлым, оно так или иначе продолжает согревать и освещать твою жизнь.

  Старый дом закрыт на ключ. Ключ спрятан под половицу. Резкий скрип калитки снова заставляет тебя поморщиться. Ты уходишь из этого места ночью, по дороге, освещенной уличными фонарями. Ты не знаешь, когда вернешься вновь и вернешься ли вообще. Но ты знаешь, что это место было для тебя таким хорошим, что в своих воспоминаниях ты раз за разом будешь возвращаться сюда...
  Всем привет. Какое-то время назад, я уже рассказывал про этого человека и его произведение. Теперь оно доступно и в ЖЖ. Это про студентов, про общежитие, про любовь, кровь, алкоголь. Короче про все то, что сопровождает начинающую личность на пути к обретению внутренней и внешней гармонии, ну или пока печень не развалится. Лично мне произведение очень понравилось. Много было того, что я вспомнил из своей жизни. Накатила ностальгия. Текст написан живым и во всех смыслах этого слова русским языком. В общем, призываю всех читать и добавляться к нему в друзья. А кому понравится, то может тоже попиарить автора. Мне кажется, он этого заслуживает.

8bitshow

"ЦРИ - Центр Реабилитации Инвалидов"

Просто Геленджик

Profile

al_juriy
Алиев Юрий

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow