?

Log in

No account? Create an account

Вокруг много мусора

Знаете, доступность информации это как благо, так и бич современной цивилизации. Нас не научили фильтровать, мы слишком много времени тратим на ненужные вещи. Вот, например, как на этот текст. А почему?

Потому что донести его до вас - это 10 минут времени. 9 минут - напечатать, еще одна минута - запостить. И вот, большая аудитория его читает. Кто-то целиком, кто-то по диагонали. Кто-то вдумчиво, кто-то мимоходом. И ваш мозг засоряется информацией, цена которой - меньше копейки. Я не выстрадал этот текст, его не форматировали редакторы, его не пропускала строгая цензура. Он вообще не прошел проверку качеством. Я напечатал - вы прочитали.

А сколько таких текстов через нас проходит за день? Да множество. От больших до малых. От картинок, до чьих то мыслей, претендующих на оригинальность. Вот вы и исчерпали свой информационный лимит. И вы его потратили не на признанную классику, не на что-то, что пробилось среди многих других текстов, было вычитано строгими редакторами и допущено до печати. А вы купили книгу/журнал и прочитали то, что с большей долей вероятности имеет большую ценность, чем этот и ему подобные тексты. Вот так и время проходит: мы день за днем тратим свое свободное время на низкопробные развлечения, которые даже не всегда развлекают.

А это так или иначе влияет на наше развитие. Вы может сказать, что "вы не такой/такая". Но вы это прочитали до этого места, а значит я был недалеко от истины. Как-то так :) Без морали, без советов. Просто наблюдение.

Музыка

  В обычной жизни почти не слушаю музыку. Ну, как-то так получается. Обычно слушаю в моменты какого-то сильного эмоционального напряжения. Тогда и музыка в кайф и "приход" сильнее. Главное правильно подобрать плейлист. Я так думаю :)

"Люди - идиоты"

Рэй Бредбери ещё в 1950 написал сборник рассказов «Марсианские хроники», в соответствии с которыми мы уже должны были построить города на Красной планете.
Когда в 2010 году у 90-летнего Рэя спросили, почему его предсказание не сбылось, он сказал: "Потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде iPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».
Я считаю, что каждый уважающий себя человек должен написать пост про трудное детство, плохих родственников, поставить хештег #ритаверникамеру и сделать брезаолу. И не просто сделать, а сделать так, чтобы об этом узнали остальные. Вот про это и напишем.

Read more...Collapse )

Проба в натюрморте

 Всем привет. Решил попробовать новый для себя жанр - "Натюрморт". Вот мои первые шаги. Удачные или нет - судить вам.




  Здравствуйте. Почти месяц назад поставил себе напоминание в телефон, чтобы не пропустить эту дату. Для меня всегда было интересно фотографировать фейерверки. Это довольно интересный опыт, красочное и редкое событие. Поэтому каждый такой случай в дневнике фотолюбителя должен стоять красной датой жирным шрифтом.
  Первоначально было заявлено 22.00 в качестве времени начала мероприятия. Но, зная местные реалии, решил выдвинуться заранее. И не ошибся. По факту все началось в 21.30. Первоначально заявленное место пусков "Отель "Приморье" было злостно нарушено. Я сначала подошел туда, увидел там кучу яхточек, стоящих в ряд, успокоился и подумал, что вот оно - отсюда будут стрелять.
  Рядом с ними было свободное место, но, логически рассудив, что чем ближе, тем хуже, я пошел вдоль набережной, выискивая подходящее место для съемки. Авотхуй Не угадал. Вдоль всей набережной до самого центра плотными рядами стояли люди, приготовившиеся лицезреть мероприятие. Бинго. Есть же центральный причал. Уж там то есть место, где поставить камеру и навести кадр. Но и там было много народу.
  Ну да ладно, место нашел, направил объектив к месту предполагаемого салюта и приготовился ждать. И дождался. Дождался, блять. Салют начался совсем в другом месте, с двух больших кораблей. В спешке перенастроил камеру. Но куча людей попала в кадр, плюс фонарь, плюс вывески кафе, да и вообще. Ладно, пофиг, пляшем.Кое-как отснял. Ну, 10 минут, ну норм, наверное. Так то город не особо балует салютами длительными. Собрал аппаратуру, выдвинулся в сторону дома. Дойдя до начала причала, услышал, что это не все. Это только начало! Ептваюмать Нельзя же так.
  Быстренько отправился к месту предыдущей дислокациии. А вот хуй там уже занято. Ладно, пойдем дальше, авось не все такие настойчивые и дальше будет проще.
  Ну, дальше было "по-всякому". Впрочем, не буду вас дальше мучить подробностями моих злоключений. Вот фотографии: получились или нет - судить вам. Я не очень доволен. Но, у меня было много материала - стреляли "дай боже". Надеюсь хотя бы пара-тройка удались.


Read more...Collapse )

10 дней

Десять дней

Про счастье

  Давно не слышались и еще дольше не виделись. Уж простите, пишу редко и, как правило, в моменты максимального душевного подъема. А уж чем обеспечен этот подъем - догадывайтесь сами. Вариантов много.
  Знаете, друзья, мне так хорошо. Вот прямо хорошо-хорошо. Это не сегодня, это не вчера. Это давно уже. И надеюсь, что навсегда. Так хочется быть счастливым. Ну, по мере возможности. Да, я уже писал, что влюбился. Да, я намекал, что это взаимно. Да, я хвастался, что это навсегда. Знаете, это такое вот маленькое персональное счастье. Маленькое это потому что только мое. Персональное по той же причине. Но оно не маленькое внутри. Оно огромное, оно глобальное. Простите, друзья, я снова скатываюсь в какой-то ненужный пафос. По этой же причине я удаляю многие свое свежие посты. Мне стыдно за свое состояние, за свои слова, хоть я их и считаю искренними.
  Объект моей любви, страсти и обожания будет уже совсем скоро рядом (по масштабам Вселенной) и так долго еще ждать по масштабам обычного челоека, который влюблен и каждую минуту, проведенную вдали от любимого человека, воспринимает как ссылку на каторгу. Я обычно весьма сдержан и спокоен, логичен и хладнокровен. Но вот... стоит только потереть джинна в бутылке с   из-под "Джек Дениелса", как сразу возникает коварная сущность с не менее коварными вопросами: "Чего изволите"?
  А я, блин, изволю много с одной стороны и очень мало с другой. Я просто хочу личного персонального эгоистичного счастья для себя. Я хочу поделиться этим счастьем с тем, кого я люблю. Я хочу подарить ему, если не звезду и Вселенную, то хотя бы самого себя. Возможно это и сомнительный подарок. Но... время ведь покажет. Оно всегда показывает.
  Оно показывает, кто хороший, а кто плохой. Оно показывает, кто искренний, а кто только притворяется. Оно вообще - строгое и справедливое. От времени не скрыть ничего. Оно бесконечно, оно проходит и выявляет все то в  нас, что мы не афишируем.
   Знаете, я сам установил эти временные рамки. Я просто хочу быть максимально интересным и привлекательным для любимого человека. Я хочу сделать все возможное. Я хочу искренних чувств и эмоций. Я не хочу снисхождений, я не хочу поблажек. Мне нужно все настоящее, все искреннее. Вот именно то, чем я готов делиться с любимой, того же я и жду от нее.
  Попробую поставить эксперимент. Это будет второй пост за долгое время, который я не удалю и не скрою от вас, мои друзья, Блин, как же сложно и одновременно просто писать все это, Я не помню, говорил ли я это раньше. Но я уже смирился с тем, что все самое интересное в моей жизни это не будущее и настоящее, а прошлое. Все оно осталось там, в виде воспоминаний. Из настоящего со мной остался лишь ребенок, которого я слышу по телефону и вижу во времена школьных каникул.
  А на самом деле очень хочется будущего. Хочется не вспоминать и конспектировать, а жить. Банальные четыре буквы и офигенно сложное слово - жить. Жить так, чтобы все вокруг радовалось и цвело, пело и плясало. Оазис в пустыне, цыгане на еврейской свадьбе - не знаю, придумайте сами. Но просто хочется охуенной эмоциональной, физической встряски. Вот тупо взять себя за шкирку, встряхнуть, сдуть всю пыль и нафталин, начистить заново, погладить и... пустить в эксплуатацию. И вот что офигенно. Раньше я об этом только фантазировал. А теперь я это планирую. Теперь я не думаю, что когда то. Я точно знаю когда. Офигенно? Да :)))
   Знаете, если бы любовь имела какое-то материальное воплощение, то это был бы... аист. Ну вот почему бы и нет - красивая и преданная птица. Имено такой я и вижу настоящую любовь - красивой и преданной. Свить с любимым аистом гнездо, носить туда еду, выращивать там детей, смотреть большими красивыми глазами друг на друга и... радоваться, жить и радоваться. радоваться новому дню, радоваться новым ощущениям, радоваться верному и преданному крылу, которое накроет тебя в трудную минуту, радоваться маленьким, горластым аистятам. Вот этому всему простому, что доступно почти всем и одновременно такому сложному, что сохранить это могут лишь некоторые.
  И вот теперь тот момент, когда я не думаю, когда я не сомневаюсь, когда я уверен в том, что мой выбор правильный. Да, я знаю многое из того, что есть в нас противоречивого друг другу. Да, есть то, что у нас разное, с чем мы будем не соглашаться, с чем мы должны мириться. Но все это лишь дорога к тому, что нас объединяет, что нас, таких разных, притягивает друг к другу. Не бывает счастья без испытаний. Нельзя полюбить человека по-настоящему, не зная другой стороны жизни. Самая верная и преданная любовь - это любовь настоящая, любовь адекватная. Не достаточно просто говорить об этом, этим нужно жить, это должно быть частью тебя, чтобы от этого был смысл. И вот тепеь я понимаю, что зерно давно уже брошено и скоро время собирать урожай.
  Я вот понимаю, что нужно заканчивать этот монолог, но не могу. Мне хочется как-то больше поделиться своим счастьем. Я так внезапно на вас его обрушил, я просто поставил вас перед фактом. Мне хочется немного расширить горизонты, чтобы вы больше поняли меня.
  Мы познакомились в процессе работы над текстами одного хорошего человека, возможно будущего писателя. Мы дополняли друг друга, общались на конкретные и отвлеченные темы и находили все больше общего друг в друге, в словах, в мыслях, в чувствах. Я не скажу за свою любимую, я скажу за себя. Я еще тот "крепкий орешек". Я изо всех сил сопротивлялся своему счастью, я не верил, я сомневался. Я просто поступал так, как мне было легко и просто. Я отвергал, я отталкивал эти чувства, я пытался все скрыть за пресловутой френдзоной. Хотя где-то внутри я понимал, что это нифига не дружба. И я все острее ощущал, что я не могу вечно отвергать это. И рано или поздно моему любимому человеку надоест эта игра "в одни ворота". А я не мог позволить себе лишиться этой девушки. Я должен себя проявить или иначе... а будет ли другой шанс? И будет ли он именно таким, который мне хотелось бы сохранить и приумножить?
  Ну и вот... самое главное между нами произошло. Осталось подождать совсем немного, чтобы наладилось и сформировалось все остальное. И мое такое призрачное и теоретическое счастье стало реальным и вполне осязаемым. Я очень этого жду. И я знаю, что это будет в ближайшее время.
  Всем привет. Выкладываю некоторые фотографии с сегодняшней прогулки.

IMG_4396.jpg
IMG_4394.jpg
IMG_4366.jpg

Read more...Collapse )
   Не знаю с чего начать. Точнее знал, но вот прошло полчаса и я понял, что мысли ушли. Но осталась идея. Идея, которая двигала мыслями. Идея, которая засела так глубоко в мозгу, что стала основополагающей. Я стал жить этой идеей. Я стал строить планы. Я стал осознавать, что эти мечты вполне можно сделать реальностью. И я приложу все усилия, чтобы так и произошло.
  Ребята, я влюбился. Я влюбился окончательно и бесповоротно. Я столько лет отгонял от себя эти мысли, что уже привык к тому, что этого никогда не произойдет. Я думал, что раз мне не для кого жить, то я буду жить для себя. А для себя, знаете ли, очень легко и просто жить. Ты себя любишь, ты себя прощаешь. Ты себе можешь позволить то, что не могут позволить тебе другие. И со временем ты погрязаешь во всем этом. Возникает трудная ситуация? Ты легко и просто решаешь ее для себя. С собой ведь всегда легко договориться. Но это порочный путь. Со временем получается, что ты себе все разрешил, ты себе нравишься, тебе с собой легко и просто. А если легко и просто, то зачем искать трудности?
  Да, казалось бы, это все игра в одни ворота. Ты можешь как угодно себя расслаблять,но это лишь самообман. Кому ты делаешь лучше? Себе? Вряд ли. Ведь наступит когда-нибудь тот момент, когда ты захочешь вылезти из своей раковины и встретить кого-то другого. Но ты себя уже расслабил. Нужен ли ты кому-то другому? Не знаю. Да и тебе проще. От тебя что-то требуют? От тебя что-то хотят? Но ведь так легко ты до этого отказывался. Зачем же брать на себя какие-то обязательства. И тут наступает момент, когда ты должен решить: быть ли дальше "сильным и независимым" и окончить свою жизнь в обществе теплого пледа и сорока кошек или все же решиться вырваться из теплой норки, где все легко и просто и разделить с кем-то другим все радости жизни? Слишком заманчиво и легко все оставить как есть и слишком сложно начать все заново. И знаете, в этом есть какой-то термометр, что ли. Термометр, который меряет твою внутреннюю температуру.
  У тебя 36,6, ты чувствуешь себя хорошо, тебе легко, тебе не нужно ничего решать - ты просто живешь. Но вдруг температура поднимается до 37. Ты понимаешь, что что-то не то, ты заболеваешь, у тебя появляется какой-то жар, ты выходишь из зоны внутреннего комфорта. Но одновременно с этим ты чувствуешь, что организм меняется. Он уже другой. Ты уже перестаешь удовлетворяться своими обычными 36,6. Ты понимаешь, что 37 это то, что тебя возбуждает, делает другим. И тебе уже, о ужас, хочется 38. Ты понимаешь, что эта температура может тебе навредить, но ты уже не готов довольствоваться меньшим.
  И вот, у тебя 38, ты прислушиваешься к себе, к своим новым ощущениям. Блин, да ведь это классно. Это совсем другой расклад. И вот температура поднимается выше и выше. 39, ты еще чувствуешь себя "на коне", радуешься новым ощущениям. Но вот ты доходишь до критических 40-41. Тебе просто охуенно, тебе заебись, но ты уже не осознаешь себя прошлого, себя, у которого 36,6. Ты на грани, ты понимаешь, что играл с огнем и доигрался. Ты можешь еще вылечиться, но ты уже не хочешь. Тебе так понравились твои 40-41, что ты не хочешь возвращаться к 36.6.
  Ты понимаешь, что можешь прожить с ними всю оставшуюся жизнь, но так и не ощутить снова, что значит жить при 41 градусе. Ты будешь жить легко и просто, но ты будешь жить скучно. Ты постоянно будешь возвращаться к тому, как охуенно жить на 41 градусе, когда твои нервы и чувства воспалены, когда ты остро чувствуешь каждую мелочь, когда ты не безразличен к жизни, а являешся ее основным участником, ты не чувствуешь себя лишним, тебе не хочется спрятаться от всех. Ты безумно не хочешь превратить свои текущие 41 в обычные 36,6. Ты хочешь не испытывать это во времена болезни, ты хочешь чтобы так было всегда. Тебе охуенно с твоими 41, тебе хочется так всегда. Ты прекращаешь пить таблетки, которые понижают твою температуру, ты решаешь для себя все окончательно, ты бросаешься в этот омут с головой. Прочь ту жизнь, которая тебя тормозит, которая мешает твоему счастью. Какая будет новая жизнь? Не знаю. Лучше или хуже? Знаете, хуже уже, наверное, быть не может. В любом случае будет лучше и я готов принимать эту реальность.
  Я так давно знаком с вами виртуально. Многие из вас мне дороги и я всегда переживаю за вас. Но с какого-то времени я забросил ЖЖ. Я просто подумал, что мои однообразные посты, сколь красноречивыми они бы не были, не меняют ничего. Я не говорю ничего нового. Я в очередной раз страдаю о прожитом. Долбанный День Сурка. Вам это незачем. Я не могу генерировать новые тексты. Для этого нужны новые мысли. Для этого нужны новые ощущения. Но они не появляются на пустом месте. Их всегда генерирует кто-то конкретный,
  И вот, в моей жизни появился этот человек. Я готов петь, плясать и так далее. Я не знаю что сделать, чтобы сублимировать мою внутреннюю энергию во что-то другое. Пока я записываю это буквами в пост. А что будет потом? Я не знаю. Я просто счастлив. Я просто счаслив осознавать себя в этой реальности, быть готовым дарить счастье не только себе, но и другому человеку, который для меня бесконечно дорог. Я прошу вас порадоваться за нас, как радуюсь я сейчас. Ведь вы друзья, вы поймете правильно и будете рады. Будьте свидетелями моему счастью. У меня его внутри так много, что может разорвать. Я делюсь им с вами. И буду делать это впредь. Ведь вы мои друзья,а, значит вы меня всегда поймете.

Profile

al_juriy
Алиев Юрий

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow